Gracias por llamar al Instituto de Salud Mental, la compañía más sana para sus momentos de mayor locura…

Si usted es obsesivo-compulsivo, presione repetidamente el número 1.

Si usted es co-dependiente, pídale a alguien que presione el número 2 por usted.

Si usted tiene múltiples personalidades, presione el 3,4, 5 y 6.

Si usted es paranoico, nosotros ya sabemos quien es usted, sabemos lo que hace y sabemos lo que quiere, de modo que espere en línea mientras rastreamos su llamada.

Si usted sufre de alucinaciones, presione el 7 en ese teléfono gigante de colores que usted, y sólo usted, ve a su derecha. 

Si usted es esquizofrénico, escuche cuidadosamente y una pequeña voz interior le indicará qué numero presionar.  

Si usted es depresivo, no importa que número marque. Nada conseguirá sacarlo de su lamentable situación.  

Si usted sufre de amnesia, presione 8 y diga en voz alta su nombre, dirección, teléfonos, cédula, fecha de nacimiento, estado civil y el apellido de soltera de
su madre.

Si usted sufre de indecisión, deje su mensaje después de escuchar el tono…o antes del tono… o después del tono… o durante el tono. En todo caso, espere el tono.

Si sufre de pérdida de la memoria a corto plazo, presione 9. Si sufre de pérdida de la memoria a corto plazo, presione 9. Si sufre de pérdida de la memoria a
corto plazo, presione 9.

Si tiene la autoestima baja, por favor cuelgue. Todos nuestros operadores están atendiendo a personas más importantes que usted.  

Si desea escuchar este menú nuevamente, vuelva a llamar.

Gracias.

TRÁTASE DE UN ILUSTRE LIBERAL

GUERRERO, COMO EL MÁS ACÉRRIMO

QUE CREÍASE ESTAR SIEMPRE EN EL ÚBERRIMO

MANDANDO CUAL FANTOCHE GAMONAL.

DADA SU ESTIRPE. SU BRAVURA Y SUS PELOTAS

TODOS LOS MORTALES LO QUERÍAN IMITAR,

PERO SOBRE TODO AQUELLOS COMPATRIOTAS

QUE PERSEGUÍAN SU CAUSA, PARA EN ELLA, MILITAR.

CUAL CULEBRERO DE VEREDA U PARROQUIA

ANDA OFRECIENDO SOLUCIONES A GRANEL

IGUAL QUE SIENDO GOBERNADOR DE ANTIOQUIA

ELIMINO CONTRADICTORES SIN CUARTEL.

Jorge Sandoval

1. La  Católica: Siete. Uno para  cambiar el bombillo y seis mas que organizan una fiesta para celebrar quien  cambió el bombillo.

2. Javeriana: Dos. Uno para llamar al electricista y  otro que llame a su papá para que pague la cuenta.

3. Distrital: Trece. Diez  integran un comité que desarrolle un proyecto de investigación para determinar  los antecedentes del cambio de bombillo desde una perspectiva  multidisciplinaria, uno cambia el bombillo, otro sostiene el banquito en que se sube quien cambia el bombillo y uno más redacta un comunicado para agradecer al  gobierno por la electricidad.

4. Santo Tomas: Dos. Uno sostiene el bombillo y espera a que el mundo gire alrededor suyo. Otro da gracias a Dios y escribe el  caso.

5. U. Nacional: Cuatro. Uno para que diseñe una fuente de  energía nuclear, otro para instalarla y otro para escribir un programa que  controle el switch del bombillo. El que falta se fue por las tortas y los  refrescos. Al final no lo cambian por falta de presupuesto.

6. Externado: Cuatro. Uno para cambiar el bombillo y tres para pronosticar las consecuencias económicas en  el tipo de cambio.

7. INCCA: Uno. Llama al electricista y se le olvida  para que lo hizo venir, ya que piensa en las residencias del lado.

8. La Sabana: Quince. Uno cambia el bombillo, cuatro buscan el  atuendo adecuado para la ocasión (Hugo Boss , Hermenegildo Zegna), dos se  cuestiona acerca del sentido existencial del cambio de bombillo, tres proponen organizar una fiesta para celebrar el cambio de bombillo, los mismo dos cuestionan a los tres anteriores, uno reza por el éxito de la operación y cuatro no participan porque son ignorantes y no entienden lo que es un bombillo, o por que se cambia.

9. Politécnico: Ninguno. Están todos tan borrachos que ninguno se  ha dado cuenta de que se fundió un bombillo.

10. Pedagógica: Setenta y seis. Uno para cambiar el bombillo, veinticinco para protestar por el derecho  que tiene el bombillo para no ser cambiado y cincuenta para proteger a los demás de los polis, que cierran las instalaciones para no cambiarlo.

11. La Gran Colombia: Tres.  Uno reza, otro habla por celular, y el tercero se cree Jaider Villa en el canal de televisión de la universidad (Tele amiga).

12. Los Andes: Ninguno . Cada alumno cuenta con su sistema de iluminación personalizado, y tres técnicos a su disposición 24hrs en caso de falla o interrupción momentánea  del sistema (con lo que pagan de colegiatura es lo menos que pueden exigir)

13. U. Libre: Ninguno. No lo necesitan, nunca usan las  aulas.

14. La Salle: Diez. Uno para cambiarlo, otro de reemplazo por si el primero no puede, y ocho hacen una estudiantina para acompañarlos cantando de forma que no se sientan solos.

15. El  Rosario: Once. Uno para que  cambie el bombillo y diez para rezar porque no se vaya a caer o a  electrocutar.

16. Autónoma del Valle: Ninguno. Porque estan sembrando coca.

17. Autónoma De Colombia : Dos. Uno investiga que es un bombillo, y el otro investiga el porque entro a esa universidad.

18. Jorge Tadeo Lozano:   Dos. Uno que se las turne para determinar como cambiar el bombillo, y uno que  realice una ardua búsqueda por conseguir en todos los bares y billares el bombillo.

19. Universidad de Antioquia: Ninguno. Porque ya los mataron.

1. Cuando entiendes el texto anterior y sonríes…
2. Cuando, siendo hombre, por fin eres capaz de decirle que NO a una mujer si remordimientos.
3. Cuando, siendo mujer, por fin eres capaz de decirle que SI a un hombre…. y sin remordimientos.
4. Cuando haces deporte y, orgulloso, le cuentas a todo el mundo que lo haces.
5. Cuando hay remedios en la mesa de noche.
6. Cuando los niños con quienes, hasta hace poco, tenías cierta complicidad, ahora te dicen ’señora’, te tratan de usted… o, peor aún, te dicen ‘tía’.
7. Cuando necesitas mucho mas tiempo que una mañana para recuperarte de una trasnochada.
9. Cuando tu mismo cuelgas la toalla después de ducharte.
10. Cuando te molesta que otro deje la pasta de dientes destapada.
11. Cuando tus amigos se casan.
12. Cuando tus primos chicos te piden cigarros.
13. Cuando tus sobrinos saben mas que tú de computación.
14. Cuando vas a la playa y puedes pasar todo el día sin bañarte en el mar.
15. Cuando ves los partidos y conciertos por la tele, en vez de ir a verlos en vivo.
16. Cuando vuelves a llevar regalo a los cumpleaños… igual que cuando eras chico.
17. Cuando, para hacer deporte, compras ropa que te tape en vez de mostrarte.
18. Cuando prefieres ver a un amigo ,que hablar con el hoooooooras por teléfono.
19. Cuando ya sabes lo que quieres.
20. Cuando, después de leer este apunte , decides enviarlo a un amigo que seguro le va a gustar. 

1. Hacer el amor en una cama individual es absurdo.
2. Tienes más comida que cerveza en la nevera.
3. Las 5 de la mañana es la hora a la que te levantas y no la hora a la que te acuestas.
4. Escuchas tu canción favorita en el carro al trabajo, no en la discoteca.
5. Llevas siempre un paraguas encima.
6. Sintonizas ‘La W’ en vez de Radioactiva
7. Tus amigos se casan y se divorcian en lugar de hacerse novios y terminar.
8. Tus vacaciones se reducen de 130 días a sólo 15.
9. Los jeans y franelas ya no tienen ese glamour de andar formal.
10. Llamas a la policía porque esos malditos delincuentes del piso de arriba tienen la música muy alta.
11. Tus familiares mayores ahora hacen bromas acerca del sexo delante de ti.
12. No sabes a qué hora cierra cada bar, sitio o lugar de moda.
13. Estás seguro de que la mejor comida para tu perro es ‘Dog Chow’ en vez de las sobras de la fiesta de anoche.
14. Dormir en el sofá en casa de un amigo al que visitas el fin de semana es inaceptable.
15. Ya no te echas tus acostumbradas siestas desde mediodía hasta las 6 de la tarde para salir a rumbear a las 11.
16. Cenar e ir al cine o tomar un trago ya no es tu concepto de tener una cita.
17. El periodiquito ‘Urbe’ ya no es tu principal fuente de información.
18. Vas a la farmacia por Aspirinas y Antiácidos en lugar de ‘condones’ o pruebas de embarazo.
19. Una cubeta de quince cervezas ya no es lo mejor que puedes beber.
20. Ya no te metes cincuenta cervezas antes de ir a rumbear para ahorrar dinero.
21. Tus listas de la compra ya no incluyen bolsas gigantes de papitas, cheetos, chicharrones picantes, pizza congelada y coca -cola.

23.”‘Ya no aguanto como antes” reemplaza al famoso ‘No vuelvo a beber otra vez’.
24. El 90% del tiempo que pasas en frente del computador es por trabajo real en vez de navegar por internet.
25. Compras regalos para los cumpleaños de tus amigos en ves de hacer vaca.
26. Pierdes el 70% del contacto con tus amigos, y solo tienes noticias suyas por correo electrónico o facebook.
27. Siempre llegas a las fiestas tarde y te vas temprano, porque el sábado se madruga a trabajar.
28. Vas a las grandes librerías y hojeas libros en lugar de las tarjetas de bromas y revistas de carros y/o modas.
29. Usas zapatos de vestir en lugar de tus deportivos favoritos.
30. Ya no usas bermudas los fines de semana.
31. Tienes ojeras y ahora te molesta (más) que agarren tus cosas sin tu consentimiento.
32. La gente que empieza ahora la Universidad nació en los 90!!!
33. Ir a rock al parque ya te parece peligroso.
34. Cambias tus partidos de fútbol de sábado en la mañana por reuniones de trabajo.
35. Te pierdes el mundial de fútbol por estar trabajando.
36. Cambias tus peleas con la policía antimotines por la policía de tránsito
37. Dejas de ver a tu novia todo el día, y todos los días.